Gostaria de te dizer muitas coisas, mas não posso. Gostaria de poder te perguntar muitas coisas, mas também não posso. Gostaria de te chamar de meu, meu e só meu, mas eu estaria mentindo, me iludindo, e bem lá no fundo eu sei disso.. gostaria de poder te abraçar e fazer carinho sem medo de parecer que gosto de você. Gostaria muito de poder te ligar e perguntar como você está, só para ouvir a sua voz e ficarmos conversando bobagens sobre a vida. Gostaria de poder dizer o que sinto. Gostaria que você sentisse o mesmo, que você gostasse de mim como eu gosto de você. Gostaria de não ter que esperar você se importar comigo.. gostaria que você se importasse comigo sozinho. Gostaria que você demonstrasse o que sente, mesmo que não sinta nada, mas eu gostaria de saber, até mesmo se não for nada! Gostaria que você confiasse em mim, contasse comigo para tudo..
Eu realmente quero fazer parte da sua vida, mas como dizem os que me conhecem, eu sinto e sei o que sinto, mas tenho medo de dizer, de me entregar de novo e de sofrer mais uma vez, porque depois do primeiro grande tombo, ficamos com medo de cair e se machucar de novo.. mas no fim, ficar assim, nessa vida de incerteza é sim, se machucar, aos poucos, mas ainda assim se machucar.. e mesmo que eu saiba disso, o medo não se esvai e esta angústia gruda em mim como você em meu pensamento está grudado. Até o pior momento que me lembro de ter vivido ao seu lado é importante pra mim, não ligo para o que os outros pensam ou dizem para mim, eu gosto de você sim e sei que mais cedo ou mais tarde vou me decepcionar de novo.. mas é a vida, né?! Um dia a gente acha que encontrou a felicidade e no outro, ela já tem ido embora.
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